Я не хочу жить — моя история

Привет, меня зовут Алия, в последние месяцы я позволила своему ноутбуку собирать пыль. Мой почтовый ящик заполнен, и моя голосовая почта прогоняла звонящих, потому что она была заполнена. У моего приложения мессенджера в телефоне Voxer было 193 непрочитанных сообщения от друзей, когда я наконец открыла приложение на своем телефоне. Лишь на некоторое время, потому что я отчаянно нуждалась в отдыхе. Я провела большую часть лета, борясь с тяжелой астмой, и у меня все еще перехватывало дыхание в прямом и переносном смысле. Мне нужно было тихое пространство без уведомлений, беспокоящих меня, без постоянного круга новостей, грохочущих, как волны, толпы голосов в социальных сетях, требующих моего внимания, моей ярости, моей печали. Мне нужно было позволить своему телу эмоций дышать, или я поклялась, что уйду.

Я искала красоту и надежду

Я была в поиске красоты, чуда, доли надежды. Чтобы за что-то можно было зацепиться, потому что я почувствовала темный вихрь тьмы под моими ногами, когда мои ноги подкашивались в конце пути, безрезультатно сопротивляясь депрессии. Я замолчала, пытаясь сохранить свое дыхание. Словно я плавала с камнями в моих карманах. У каждого камня другая трагедия или душевная боль или мерзость.

Мне позвонил мой психиатр, но недели между запуском новых лекарств и проверкой их работоспособности — это вечность, когда вы ждете, чтобы снова почувствовать себя собой. Я хотела объяснить своим читателям и друзьям, почему я не справляюсь и отпустила мою жизнь на самотек, но у меня не было слов. Я использовала их всех, пытаясь получить помощь, в которой я нуждалась, чтобы пережить то, что, я была уверена, грядет.

Неудачи или кому я нужна

Я чувствовала необходимость кого-то, кто всю жизнь боролся с психическим заболеванием, делился бы своими успехами и неудачами и смотрел в будущее, надеясь, что кто-то заметит ваш сигнал бедствия. Я могу видеть изменения в климате, смену времени года и ход Солнца по небосводу и инстинктивно знать, когда наступает темнота.

Я почти чувствую, как мои кости становятся мягкими в позвоночнике и давление моих изогнутых плеч, когда они опускаются вперед. Мой разум наполняется тенями жизни вместо реальных вещей. Моя кровать держит меня в заложниках. Я не могу найти ни сна, ни воли для подъема, мое тяжелое свинцовое тело, как якорь, который не может идти глубже, но никогда не ударяется о дно, его цепь просто вращается на барабане, как будто он потерян в пропасти навсегда, а тянуть его обратно на палубу очень тяжело.

Поэтому я смотрю на глухую стену перед собой. Иногда часами, иногда целыми днями и ночами, глядя на расстояние, которого не существует, и не видя ничего, кроме худших страхов моего разума. Лучше, если я просто позволю себе утонуть, в последний раз. Разрежьте тросы, сбросьте балласт, пусть мои ноги останутся неподвижными, глаза закроются, дыхание остановится. Я говорю слово «самоубийство» в местах, где на стенах висят фотографии моего ребенка, а за окном моей спальни все еще цветут цветы. В местах, где мой муж каждый вечер протирает мне спину и наносит на ноги лосьон. В местах, где меня любят. В местах, где я молюсь, читаю Библию и верю. Я говорю, что депрессия вернулась, и мне нужна помощь. Снова.

Знакомые поддерживают меня бодрствуя в молитвах, вниманием и состраданием, поскольку они удерживают меня от погружения, от утопления в моем отчаянии. Каждое утро с понедельника по воскресенье заполнено коктейлем из антидепрессантов и антипсихотиков для борьбы с моим биполярным расстройством. Они приносят мне минеральную питьевую воду, чтобы проглотить все это.

Я устала

Я переживаю месяц сентября, как будто я две половинки женщины. Одна часть меня заставляет себя проходить через движения, расчесывает волосы, натягивает единственную одежду, в которую я все еще вписываюсь, и, возможно, даже наносит небольшую тушь. Я делаю вежливый разговор на публике, потому что говорить правду стоило бы мне слишком много энергии, чтобы объяснить и рискнуть быть неправильно понятым. Часть меня кладет молоко, персики и бумажные полотенца в мою продуктовую тележку и заполняет бензобак по дороге домой, пока я спрашиваю о школе ребенка. Другая часть меня ждет восстановившегося истощения от попыток жить, и она приходит домой и снимает с себя одежду, заползает обратно в свою пижаму, в которой она останется на несколько дней. Ее волосы становятся сальными и спутанными, ее разум спутан. Все удовольствие, красота, чудо исчезло. Надежда — слабое воспоминание, в которое она верит, но не может чувствовать. Она так устала.

То, что заставляет меня улыбаться

Я знала, что приливы меняются, и мои лекарства начали работать, когда я услышала пение птиц высоко в домике, и это заставило меня улыбнуться, когда я попросила Джоша открыть шторы и снова включить свет. Когда мои дети спросили меня, что я хочу сделать, чтобы отпраздновать, что в конце месяца исполнится сорок лет, я знал наверняка, что сделаю это. Знала наверняка, что хотела. Я ела пирог и смеялась, потому что смеяться — это то, что мы умеем делать лучше всего. Я знала, что выходила из депрессии, когда я не только вспомнила то, что написано в Библии о верности Бога ко мне, но и почувствовала это снова. Когда я знала, что это тоже милосердие. Он никогда не покидает меня, Он никогда не оставляет меня. Бог там в глубине; Я не буду тонуть.

Мне сейчас сорок. Я прожила очень много, это еще не конец, потому что есть еще слова, которые нужно написать, и персики, чтобы насладиться их вкусом и закаты, чтобы найти гармонию. Ночью засыпая, смотря телевизор с головой на груди Джоша, и по утрам просыпаясь, когда мой девятилетний мальчик ползает рядом со мной. Бог все еще благословляя приходит ко мне снова и снова.

Об авторе

Алия Джой — автор, который считает, что тьма освещается, когда мы берем друг друга за руки и идем вместе. Она остро пишет о своей жизни с биполярным расстройством, а также делится горем, верой, браком, бедностью, и словами надежды.

Как это знакомо каждому из нас… Часто кажется, что в жизни нет совсем ничего хорошего, что каждый день несет лишь новые разочарования… Вспоминаются слова из песни группы «Воскресение»:

«И меркнет свет, и молкнут звуки,
И новой муки ищут руки,
И если боль твоя стихает,
Значит, будет новая беда…»

Но почему же в мире столько зла, несчастий, непонимания и вражды? Почему так много людей думают: «Жить не хочу! Лучше умереть!»

Ответ можно найти в истории человечества. Библия говорит нам о том, что Бог сотворил первых людей совершенными и безгрешными. Это было счастливейшее время – Адам и Ева жили в раю и напрямую общались с Богом! Но, увы, они разрушили отношения со своим небесным Отцом – не выполнили Его заповедь, единственное условие, которое Он попросил их соблюдать — не есть плода с дерева познания добра и зла. Бог не хотел создавать послушных роботов, Он в Своей любви дал людям свободу выбора: слушаться Его или нет. Адам и Ева выбрали второй вариант, соблазненные врагом человека – дьяволом. Это непослушание называется грехом, именно он произвел разделение между человеком и его Создателем, принес в мир смерть и несчастья. Именно поэтому мы грешим, страдаем, говорим «жить не хочу!» И за наши грехи мы заслужили наказание – вечный ад, в который попадает душа после смерти.

Если надоело жить — есть ли выход?

Что же делать? Неужели нет спасения? Что-то в душе противится такой мысли… и это верно! Бог, сотворивший небо, землю и нас с вами – Всемогущий и Справедливый Бог, наказывающий грех. Но Он также и Любящий Бог. Он послал в этот мир Своего единородного Сына Иисуса Христа. Христос рос в обычной семье и жил жизнью обычного человека того времени. Еще Он помогал бедным, кормил голодных, исцелял больных, проповедовал, учил. Однако не это было целью Его прихода в наш мир — Христос должен был умереть за грехи людей, став искупительной жертвой.

«Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную. Ибо не послал Бог Сына Своего в мир, чтобы судить мир, но чтобы мир спасен был чрез Него» (Евангелие от Иоанна 3:16,17).

Да, Божьего Сына, не сделавшего никакого греха, казнили самым жестоким способом – распятием на кресте. Он умер, чтобы искупить грехи людей, поэтому крест является символом христианства. На третий день Христос воскрес, а история Его жизни, смерти и воскресения записана в книгах, которые называются Евангелие (в переводе это означает «радостная весть»).

Какое же отношение все эти дела давно минувших дней имеют к нашему времени и к проблемам людей, которые говорят сегодня «Не хочу жить совсем«? Самое прямое!

«Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» (Евреям 13:8).

Он жив! И Он по-прежнему зовет: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас» (Матфея 11:28).

Христос дарует не только вечное спасение. Само наше земное существование обретает новый, истинный смысл – жизнь для Бога, жизнь для Христа. Начни сегодня эту новую жизнь — попроси у Бога прощения своих грехов в простой молитве, своими словами, от всего сердца, и Творец ответит тебе — ты увидишь изменения внутри себя, в окружающих обстоятельствах.

Поделитесь этим или напишите комментарий:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Enter the text from the image below